عصر ایران؛ فردین علیخواه- (استاد جامعه‌شناسی دانشگاه گیلان)
در ادامه توصیه‌هایی* آمده است که باید مو به مو آنها را اجرا کنید. مبادا با اجرای یک یا چند توصیه خسته شوید و نیمه‌کاره آنرا رها کنید. مگر نمی‌خواهید پولدار شوید و درهای شهرت به روی شما باز شود؟ پس با دقت بخوانید.
لاکچری باشید
این اولین قانون طلایی را همیشه آویزه گوَشتان کنید. همه مکان‌هایی که زمینه عکسهایتان است و همه لوازم و خرت‌و‌پرت‌های دور‌و‌برتان باید لاکچری به نظر برسند: کاملا شیک، مدرن و امروزی. وانمود کنید که انگار در استودیوهای مجلل شبکه‌های تلویزیونی زندگی می‌کنید. در وان لاکچری یک هتل دراز بکشید و به یک جای نامعلوم خیره شوید. نشان دهید که بعد از هفته‌ای پرکار و شلوغ حالا دارید ریلکزیشن می‌کنید.
عکس میز صبحانه با میوه‌های رنگی، کلوچه هلو، توت‌فرنگی و املت ماسالا منتشر کنید. لبه فنجان قهوه را به لب پایین‌تان بچسبانید ولی داخل دهانتان نبرید. اگر در دست دیگرتان هم یک دستمال کاغذی رنگی بگیرید انگار که دارید آنرا طرف دهانتان می‌برید محشر می‌شود.
عکس را در یک بالکن سرسبز که ترجیحا از کنار آن رودخانه‌ای جریان داشته باشد بگیرید. اگر سخت است پول بدهید تا با فتوشاپ رودخانه را در زیر عکس بگذارند. مبادا عکسی منتشر کنید که لاکچری به نظر نرسد. عکسی در یک سالن ورزشی و رانندگی با یک ماشین لاکچری هم بسیار کارساز است.
لباس‌های مارک‌دار هنگام ورزش و ساعت مچیِ گران‌قیمت هنگام رانندگی‌تان را به هر شکل نشان دهید، ولی مراقب باشید تا فالوورهایتان متوجه نشوند که شما می‌خواهید به رخ بکشید. آنها نباید بگویند که «طرف داره پز می ده» یا «چقدر آدم ندید بدیدی هستش.» یادتان نرود. اگر کت می پوشید مارک روی آستین آنرا جدا کنید.
از فقیر‌فقرا حتما دوری کنید
مبادا در عکس‌ها یا فیلم عروسیتان آن افرادی از قوم‌و‌خویش‌تان را نشان بدهید که کلاس‌پایین یا فقیر به نظر می‌رسند. با فتوشاپ کاری کنید که همه فکر کنند شما از طبقه باکلاسی هستید. باید این برداشت از عکس و فیلم‌های شما بشود که جد اندر جد باکلاس بوده‌اید و تازه به دوران رسیده یا گدا‌گشنه نیستید.
سعی کنید فقط در دو موقعیت کنار فقرا باشید: اول زمانی که برای فالوورهایتان تظاهر می‌کنید خبر بدی درباره یک خانواده محتاج و آسیب‌پذیر خوانده‌اید و حالا دارید اشک می‌ریزید و دوم زمانی که خبر کمک مالی‌تان به فقرا و نیازمندان را به شکل فریب‌کارانه‌ای دارید اعلام می‌کنید. درباره نحوه انعکاس کار خیر در سطرهای بعد بیشتر توضیح خواهم داد.
قانون اشک و مشت
این روزها به دلیل بحران‌های اقتصادی، بیشتر ایرانیان تنگدست‌اند. پس بگذارید آنها چیزهایی را که ندارند و در حسرت‌اش دارند می‌سوزند در شما پیدا کنند.
اصلا نگران احساسات آنها نباشید. کاری با احساسات آدم‌ها نداشته باشید. قرار است شما پولدار و مشهور شوید. کاری کنید که آنها با دیدن عکسهایتان هر دقیقه شکست‌ها و نداشته‌هایشان را به یاد بیاورند.
آنان با اینکه اوایل از شما بدشان خواهد آمد ولی چیزی در درون‌شان آنها را به سمت شما سوق خواهد داد و آن چیز، آرزوهای سرکوب شده‌شان است. نگران نباشید. شما باید جنس بفروشید. هدف نهایی از اینفلوئنسر شدن همین است.
مصادره ناکامی
اصلا نگران نباشید که باعث غلیان احساس محرومیت و ناکامی فالوورهایتان می‌شوید. به تدریج آنها موفقیت‌های شما را موفقیت خودشان خواهند دید. آنها به تدریج در شما حل خواهند شد به طوری که وقتی شما پولدارتر می‌شوید آنها خوشحال می‌شوند. این خیلی مهم است و باید آنها را به این نقطه‌ی مهم برسانید.
شما باید آنها را از مشت زدن بر روی میز به خاطر غبطه به حال شما، به هورا کشیدن برای موفقیت‌هایتان برسانید. کاری کنید که وقتی شما موفق می‌شوید آنها با صدای بلند موفقیت شما را به مادر و پدرشان خبر بدهند و سراسر آن روز خوشحال باشند.
این برای شما خوب است هر چند متاسفانه از نشانه‌های بروز یک اختلال روانی در فالوورهایتان است. این برای شما نباید باعث عذاب وجدان شود.
فیل ات هوم
کاری کنید که فالوورهایتان احساس کنند جزو خانواده شما هستند یا وقتی به صفحه شما می‌آیند احساس حضور در خانه خودشان را داشته باشند، همان که خارجی‌ها می‌گویند « فیل ات هوم».
فکر کنید یک تیم ساخته‌اید و رهبر آن خودتان هستید ولی آنها نباید پی ببرند که شما دارید به سلیقه آنها برای خرید جهت می‌دهید.
خیلی خیلی موذیانه و یواشکی این کار را انجام دهید. مثلا بگویید «خب آماده‌اید؟»، « رفقا چه خبر؟» « رفقا حالتون خوبه؟» «من باز اومدم».
کاری کنید که آنها فکر کنند شما در کنارشان نشسته‌اید و دستتان را روی شانه‌هایشان انداخته‌اید و دارید با آنها چیپس و ماست می‌خورید.
آنقدر آنها را به خودتان وابسته کنید که اگر در صفحه‌ای از شما انتقاد شد یا شما را مسخره کردند آنها جواب منتقدان را بدهند و نه شما. آنها و نه خودتان، سینه‌شان را برای شما چاک کنند. شما فقط باید به آنها جنس بفروشید. چکار دارید به این کارها.
کالایی به نام صمیمیت بفروشید
مدام به این فکر کنید که باید چکار کنید تا آنها با شما احساس صمیمت کنند و تصور کنند که خیلی به شما نزدیک‌اند طوری که هر روز دلشان برای شما تنگ بشود.
برای اینکه آنها با شما احساس صمیمیت کنند بگردید در مسائل خانوادگی‌تان چیزی پیدا کنید تا بتوانید این احساس را به آنها منتقل کنید. مثلا عکس‌ها یا فیلم‌های عروسیتان را زیر و رو کنید و چیزی پیدا کنید و به آنها نشان بدهید. عکس‌های عاشقانه بگذارید. گاهی وقت‌ها هم از کودکی‌تان عکس بگذارید. زندگی‌تان را ببرید روی صحنه.
با طرف تان سرپا بایستید و یک پتو دور خودتان بپیچید و عکس بگیرید. این صمیمیت باعث می‌شود آنها از نظر عاطفی با شما بیشتر درگیر شوند. کم کم از در بیایند تو و داخل پذیرایی خانه‌تان بنشینند.
این باعث می‌شود تا وقتی شما به آنها می‌گویید فلان چیز را بخرید با خیال راحت بروند و بخرند. انگار دوست نزدیک‌شان به آنها گفته. چیزی که هدف نهایی ماست: فروش جنس.
شوی انتقاد راه بیندازید
گاهی اوقات سعی کنید از بعضی از اجناسی که تبلیغ می کنید انتقاد کنید مثلا اگر لوازم آرایش، لاستیک ماشین یا سنگ پا تبلیغ می کنید بگویید من مصرف کردم و از کیفیت اش راضی نبودم. این باعث می شود آنها بگویند که «اون خیلی صادقانه تبلیغ می کنه» یا بگویند « اگه کیفیت یه چیزی خوب نباشه راحت به همه میگه که خوب نیست».
اگر این را بگویند خیلی به نفع شماست و می توانید بیشتر بفروشید. ولی یادتان نرود. قبلش حتما با تخفیف به کمپانی‌ها در تبلیغاتی که می‌گیرید از آنها درخواست کنید تا پنهانی به شما بگویند که قرار است خط تولید کدام محصول را جمع کنند. بعد شما از همان محصول انتقاد کنید. این باعث می شود کردیت (اعتبار) به دست بیاورید.
بعدها فالوورهایتان که از همه جا بی خبرند بگویند که «انتقادهای اون باعث شد تا فلان کمپانی خط تولید یک محصولش رو کامل جمع کنه». خودتان هم زیرپوستی بعدا روی این موضوع مانور بدهید. خوب است و باعث می شود در کل بیشتر جنس بفروشید. می بیند چقدر راحت می توان مردم را گول زد؟
هالونمایی
دستتان را دور چهره های مشهور حلقه کنید و مثل هالوها بخندید به شکلی که ابروهایتان به شکل هشتادوهشت شود.
حتما چهره های مشهور را پیدا کنید و با آنها عکس یا فیلم بگیرید. با آنها لایو بگذارید. حتی شده به شکل پنهانی به مدیر برنامه های آنها رشوه بدهید و با چهره های مشهور عکس بگیرید.
یادتان باشد فالوورهای از همه جا بی خبر باید فکر کنند که شما با چهره های مشهور خیلی صمیمی هستید و هر هفته با آنها دورهمی دارید. پس عکس باید صمیمی به نظر برسد.
اگر چهره خیلی معروف هم پیدا نکردید می توانید با بعضی از دندانپزشکان، روان شناسان، پزشکان زیبایی و یا حتی یک استاد پیانو در تهران که ولع سلبریتی شدن دارد هم عکس بگیرید. آنها راحت تر راضی می شوند چون خودشان دوست دارند سلبریتی شوند ولی هنوز نمی دانند که راهش چیست.
با مو بورها و چشم آبی ها عکس بگیرید
گاهی اوقات با خارجی ها عکس بگیرید. حتما سفیدپوست و مو طلایی باشند. کسانی باشند که انگلیسی را با لهجه امریکایی حرف بزنند.
شغل آنها و کس و کارشان اصلا مهم نیست. حتی اگر کارگر چمن‌زنی ساختمان هم باشد اشکال ندارد. ولی شما این را نگویید. بگویید با دیوید، مایکل، رابرت یا پیتر کمی درباره دیوانگی ترامپ حرف زدیم.
حتما در کپشن یکی از این چهار اسم را بنویسید چون این اسمها خیلی خارجی اند. فالوورهایتان می گویند « آره بابا، اون با خارجی ها نشست و برخاست داره، آدم حسابیه». این روی فروش تأثیر دارد. البته این توصیه بیشتر برای کسانی است که ساکن خارج از کشور هستند.
شوی انگلیسی بدون لهجه بدهید
گاهی اوقات قسمتی از انگلیسی حرف زدن خودتان را هم منتشر کنید. دقت کنید که اصلا لهجه نداشته باشید چون ایرانی ها تنها مردمان جهان هستند که معتقدند هر کس انگلیسی را با لهجه حرف بزند حتی اگر بومی کشور استرالیا هم باشد یعنی اصلا انگلیسی بلد نیست.
آنقدر فیلم بگیرید تا آنی که بدون لهجه است بیرون بزند. حتی اگر می توانید از روی کاغذ بخوانید و ضبط کنید و بعد صداگذاری کنید. این باعث می شود بیشتر بفروشید. این هم معجزه می کند.
به شکل محو تبلیغ کنید
دیده اید که قصه بعضی از فیلم های اکشن هالیوود در برج های دوقلوی پتروناس مالزی یا برج الخلیفه دوبی می گذرد؟ هدف آن فیلم ها در حقیقت تبلیغ این برج هاست و نه هیچ چیز دیگر. فقط بیننده باهوش می داند که کمپانی سازنده فیلم چقدر بابت تبلیغ این برج ها پول گرفته است.
شما هم باید به همین شکل «تبلیغ محو» داشته باشید. مثلا در حالی که عکسی از میز شام می گذارید بنویسید:« امشب می خوام آگامونو خوشحال کنم. لازنیا پختم. عسلام، من از این مارک استفاده کردم به نظرتون این مارک خوبه؟» و بعد مارک آن لازانیا را به آنها نشان بدهید ولی موذیانه آنرا در گوشه پیشخوان بگذارید.
فالوورهایتان به خوشحالی آگاتون (آقاتون) فکر خواهند کرد و نه پولی که از یک شرکت تولید لازانیا گرفته اید تا برایشان تبلیغ کنید. و یا در حالی که در مقابل تان انواع ادکلن های مردانه را چیده اید بگویید «امروز با یکی قرار دارم و می خوام در اولین ملاقات عاشقم بشه. برای همین می خواهم این ادکلن رو امتحان کنم».
وضع ایده آل آن است که در چند ساعت دهها هزار نفر در صفحه شما کامنت بگذارند و ابتدای کامنت هایشان را هم با «عشقم، عزیزم» شروع کنند. این یعنی آنکه شما نشان عالی فریبکاری را دریافت کرده اید. ناراحت نشوید. شوخی کردم.
پول بدهید، بنویسند
اگر می توانید پرس و جو کنید و یک سایت یا نشریه ای، مهم نیست چه نشریه ای، پیدا کنید تا مطلبی درباره شما منتشر کنند. حتما خارجی و به زبان انگلیسی باشد چون مردم حروف انگلیسی را باکلاس می دانند. همچنین مرکز آن سایت یا نشریه حتما در اروپا یا امریکای شمالی باشد.
خیلی راحت است. مبلغی می دهید و آنها چند سطری درباره شما می نویسند. بعد مثل همیشه با برادرتان یا پسرخاله تان که چندین اکانت با نام های جعلی در اینستاگرام دارد هماهنگ کنید که بعد از یکی از پست هایتان فورا به عنوان اولین کامنت خبر انتشار آنرا بنویسد و به شما تبریک بگویند.
بعد آنها با اکانت های دیگری که دارند پشت سر هم با جمله های متفاوت به شما تبریک بگوید. البته شما وانمود کنید که نمی دانستید و در عین حال این اتفاق ها برایتان کاملا عادی است.
زیاد خودتان را ذوق زده نشان ندهید. حتما از فالوورها تشکر کنید و بگویید که صددرصد مدیون آنها هستید.این کار بر فروش جنس اثر دارد.
یک رمان باشید
کاری کنید که فالوورهایتان فکر کنند دارند یک سریال ترکیه ای می بینند و یا یک رمان می خوانند.
کتاب های بیوگرافی را بخوانید و ببینید که چطور می توانید استوری هایتان را تبدیل به بیوگرافی کنید. کاری کنید که فالوورهایتان زندگی شما را مانند یک رمان دنبال کنند به طوری که اگر روزی صفحه شما را چک نکنند افسردگی بگیرند.
شما باید قهرمان زندگی آنها شوید.
کمی معمولی باشید هم بد نیست
گاهی اوقات، بله فقط گاهی اوقات معمولی باشید. مثلا خانه تان را نشان بدهید که کمی بهم ریخته است. اشکال ندارد. بگذارید فالوورهایتان فکر کنند که شما هم گاهی اوقات خانه ای بهم ریخته دارید. ولی یادتان باشد بهم ریختگی خانه شما باید با بهم ریختگی خانه آدم های معمولی فرق کند. یک نوع بهم ریختگی خاص باشد.
ده ها عکس بگیرید و آن بهم ریختگی که لاکچری تر است منتشر کنید. با شرکت ها صحبت کنید تا برای تبلیغ، چیزی یا وسیله ای در جایی از این بهم ریختگی بگنجانید. البته تبلیغ محو. از هر فرصت برای فروش استفاده کنید.
دنیا پس از تو
فالوورهایتان باید فکر کنند که شما زندگی عاشقانه ای دارید. درست است که رابطه خوبی با همسرتان ندارید ولی باید تظاهر کنید که زندگی عاشقانه ای دارید و با همدیگر حالتان خوب است. عکس بگذارید و زیرش بنویسد «حالم با تو خیلی خوبه». فیلم عروسی تان را نشان بدهید.
در ماشین آهنگ بگذارید و با همدیگر بخوانید. وقتی آهنگ می گوید تو؛ شما به همدیگر اشاره کنید.
اگر خطبه عقد آریایی دارید حتما منتشر کنید. می دانید این روزها خطبه عقد آریایی چقدر برای اینفلوئنسر شدن سرنوشت ساز است؟ معجزه می کند لامصب.
این تصویر آنقدر مهم است که اگر هم ندارید بروید و دوباره عروسی کنید. روی فروش جنس خیلی تأثیر دارد.
به کنسرت ها بروید
حتما از کنسرت استوری بگذارید. اگر خارج از کشور باشد خیلی بهتر است. گاهی اوقات هم کنسرت خوانندگان خارجی بروید. این باعث می شود فالوورها فکر کنند که شما فرد باکلاسی هستید.
دو سطر هم در ویکی پدیا درباره خواننده مطلب پیدا کنید و در کپشن بنویسید تا فالوورها فکر کنند شما به طور منظم به کنسرت های خارجی می روید. حتما بنویسید که از بچگی عاشق آن خواننده خارجی بوده اید.
تکیه کلام خودتان را پیدا کنید
همیشه با یک تکیه‌کلام خودمانی حرف هایتان را آغاز کنید. مثلا بگویید «هی؟ یو؟» و بعد بگویید « من اینجام ور دل شمام». یا مثلا: «عشقولکای من سلام».
این باعث می شود تا شما تکیه کلام خودتان را داشته باشید، همه شما را با آن تکیه کلام بشناسند. این روی فروش جنس تأثیر خوبی دارد.
افاده ای به نظر نرسید
در کپشن هایتان جمله های قلمبه سلمبه ننویسید. زیاد شعر یا جمله های عاشقانه ننویسید. اینها دیگر خیلی خز شده است. خودمانی بنویسید.
بگذارید فالوورها بگویند« اون خیلی خودشه. همین باعث موفقیتش شده، بر خلاف خیلی ها اون اصلا فیلم بازی نمی کنه». تظاهر کنید که خیلی خودتان هستید. این روی فروش جنس خیلی تأثیر دارد.
البته دقت کنید. مرز بین افاده ای به نظر رسیدن و آلامد بودن خیلی باریک است. اشتباه نکنید یکبار.
شگرد "مثلا حواسم نیست"
گاهی اوقات عکس های تکیِ «محن» در صفحه تان بگذارید. محن حرف اول سه کلمه « مثلا حواسم نیست» است.
عکس ها باید خیلی حرفه ای باشند. حتما قبلش یک میک‌آپ آرتیست خوب خبر کنید تا بیاید و روی صورتتان کار کند. در این عکس ها می توانید روزنامه به دست بگیرید. دیگر تأکید نمی کنم که حتما یک روزنامه خارجی لوموند باشد. عمدا گفتم لوموند چون برای این عکس ها فضای فرانسه بازنمایی شود بهتر است.
یا ایستاده به دوردست ها نگاه کنید طوری که باد موهایتان را پریشان کند، یا روی کاپوت یک ماشین لاکچری بنشینید و یک کلاه بگذارید و به غروب خورشید نگاه کنید. اینها روی فروش جنس خیلی تأثیر دارد.
یک ریاکار باکلاس باشید
هیچکس نباید بفهمد که سراسر زندگی شما فیلم است. کسی نباید بفهمد که جلوی صحنه و پشت صحنه زندگی شما چقدر متناقض، غم انگیز و حقارت آمیز است. خودتان به تدریج با این تناقض ها کنار می آیید. جلو صحنه می خندید و پشت صحنه اشک می ریزید.
اون خیلی خودشه
به خاطر اهمیت این نکته باز هم می گویم. فالوورها باید بگویند که « اون خیلی خودشه» و این صفت برجسته شما باشد. لاکچری باشید، قرتی باشید ولی کاری کنید که بگویند «اون خیلی خودشه».
برای آنکه بگویند اون خیلی خودشه گاهی اوقات جوش صورتتان را استوری کنید. آنها خیلی خوشحال می شوند از اینکه ببینند شما هم مانند آنها صورت تان جوش می زند.
گاهی اوقات جوراب سوراخ پایتان را نشان بدهید. بیشتر عاشق تان می شوند. این در فروش جنس خیلی اثر خوبی دارد.
سیاست، نه!
به مسائل سیاسی وارد نشوید. اصلا. این روی فروش جنس ممکن است تأثیر خوبی نداشته باشد.
نگران نباشید. طرفداران شما زیاد اهل فکر نیستند که از شما چنین انتظاری داشته باشند. ولی گاهی اوقات خیلی خیلی تلویحی و محو طوری که به کسی برنخورد درباره یک خبر مملکت واکنش نشان بدهید.
در لفافه چیزی بگویید تا دیگران نگویند که فلانی اصلا انگار نه انگار که ایرانی است. بگویید و بگذرید و اگر چیزی هم در کامنت ها نوشتند جواب ندهید. این موضع گیری فقط برای ژست است و نه هیچ چیز دیگر.
بامزه باشید
گاهی اوقات خودتان را شیرین عقل جلوه بدهید. اشکالی ندارد. مثلا جلوی دوربین رقص جواتی یا رقص خردادیانی کنید. یا با آهنگ «قر تو کمرم فراوونه» پشت به دوربین بشکن بزنید و خود تان را به چپ و راست تکان بدهید یا در ماشین فرمان را رها کنید و برقصید.
کاری کنید که دل فالوورها برایتان غنج بزند. این باعث می شود تا بامزه جلوه کنید و بیشتر جنس بفروشید. در ضمن فالوورها بگویند که« اون خیلی خاکیه، با اینکه انگلیسی رو بدون لهجه حرف می زنه و با یه خارجی به نام رابرت عکس گرفته اصلا خودشو نمی گیره».
دستِ خیر نمایشی داشته باشید
برای جلب توجه طرفداران و فروش بیشتر جنس به آنها باید کار خیر هم انجام بدهید و حتما هم سعی کنید دیگران از کار خیرتان با خبر شوند.
کار خیری که دیگران نفهمند هیچ کمکی به فروش جنس نمی کند.
شکل باکلاس اش آن است که هماهنگ کنید تا همان برادرتان یا پسرخاله تان که ده ها اکانت جعلی دارد در جایی آنرا بنویسد. تظاهر کنید که شما خواسته اید پنهان بماند ولی لو رفته است. خیلی روی فروش جنس اثر خوبی دارد.
[...]
عذاب وجدان تعطیل
باز هم که سوال می کنید « آخه شغل من چیه؟» . شما اینفلوئنسر هستید. می دانید که یعنی چی؟ یعنی تأثیرگذار. تأثیرگذار بر چه چیزی؟ تأثیر گذار بر سلیقه مشتری ها و آمار فروش محصول. همین.
کار شما مخ زدن به شکل شیک و مجلسی است. همه این راه ها را می روید تا مخ بزنید و برای کمپانی ها مشتری جمع کنید. هر کمپانی بیشتر پول داد در خدمت آن کمپانی خواهید بود.
ولی تنها هنر شما آن است که طوری همه این کارها را انجام دهید که کسی به این هدف اصلی شما پی نبرد. کاری کنید که وقتی حرف شما به میان می آید فالوورهایتان بگویند «اون یه وقت هایی قسمت هایی از زندگی روزمره اش رو با ما به اشتراک می ذاره».
اشتراک زندگی روزمره تنها چیزی باشد که به چشم فالوورهایتان می آید و نه انداختن جنس به آنها.
افکار عمومی بسازید
برایتان پیش آمده است که پشت چراغ قرمز ایستاده باشید. بعد ببینید که بیست نفر دیگری که ایستاده اند شروع به حرکت کنند. شما بدون اینکه به چراغ نگاه کنید با آنها همراه می شوید. بعد در وسط مسیر ناگهان می بینید که چراغ قرمز است. تصمیم می گیرید عقب عقب برگردید ولی انگار چیزی مانند سیل شما را با خودش به جلو می کشد.
خب. حتما به برادرتان یا همان پسرخاله تان بگویید که با اکانت های جعلی که دارد، گاهی اوقات بیاید و موذیانه یک موضوع مشخص را در قسمت کامنت ها طرح، و درباره آن جوسازی کند. مثلا با اولین اکانتش بنویسد «از شما خیلی خوشم میاد چون برخلاف بقیه اصلا خودتون رو نمی گیرید» و بعد با اکانت های دیگرش از این نظر حمایت کند و جو راه بیفتد. دیگران کم کم باورشان می شود که شما خودتان را نمی گیرید. این روی فروش تأثیر خوبی دارد.
فروش، هدف نخست زندگی تان
باید به هر شکل ممکن حتی با فریبکاری جنس بفروشید. اصلا سخت نیست. بلند بگویید یِس آی کن!
شانسی که شما آورده اید آن است که خوشبختانه این روزها آدم ها خیلی زود و به سادگی گول می خورند. چون مرز بین تبلیغ تجاری و «صفحه ای برای روزمرگی‌ها» باریک یا محو شده است. کسی نمی‌فهمد. نگران نباشید. بفهمند هم شما را آنفالو نمی کنند چون آنان ناکامی‌ها و سرخوردگی‌های خودشان را در شما جستجو می‌کنند.
ولی یک نکته. قبلا هم چند بار گفتم. به هیچ وجه آنها نباید بفهمند که در پشت این تصاویر لاکچری و در پشت این ماسکی که به صورتتان زده اید چقدر خودتان هم دچار ناکامی و سرخوردگی هستید.
اگر این را بفهمند به سراغ دیگرانی می روند که بیشتر از شما « خودشان هستند»، « خاکی و صمیمی اند»، « بدی یک جنس را هم می‌گویند» و « اصلا افاده‌ای نیستند». یادتان باشد این یک رقابت در تظاهر و فریبکاری است. هر کس حرفه‌ای‌تر موفق‌تر.
.........................................
*چند سال است که درباره شهرت و سلبریتی تحقیق می‌کنم. آنچه به زبان طنز و البته تلخ نوشتم حاصل این مطالعات است. به ناچار این شیوه از نگارش را انتخاب کردم تا شاید مؤثرتر باشد.
