انتقاد جنسی باید با هدف بهبود رابطه جنسی صورت گیرد
چگونه در رابطه جنسی از همسرم انتقاد کنم؟
«مدام به من می‌گوید از رابطه جنسی‌مان رضایت ندارد اما اصلا اشاره نمی‌كند كه دقیقا چه می‌خواهد و من چه كار باید بكنم»، «مهربانی كه من دلم می‌خواهد را در رابطه جنسی نشان نمی‌دهد و این باعث رنجش و دلخوری من می‌شود» این جملات و عبارت‌های مشابه آن در اصل نوعی انتقاد از عملكرد جنسی است كه بین زوجین وجود دارد. انتقاد جنسی یكی از سخت‌ترین انواع انتقاد است چون به‌راحتی می‌تواند باعث از بین رفتن اعتماد به نفس طرف مقابل شود.
حتی بیان جملاتی سرد و بی‌تفاوت هنگام انتقاد از رابطه جنسی ممكن است مشكلات جدی‌تری را در زندگی زناشویی موجب شود. اما همه اینها دلیل نمی‌شود كه زوجین درباره مشکلات جنسی شان با هم گفت‌وگو نكنند. بدون شك ارتباط جنسی به جز غریزه نیاز به هنری دارد كه باید فراگرفته شود. دكتر برآبادی، مشاوره خانواده معتقد است به جای استفاده از كلمه انتقاد بهتر است «بازخورد» به كار رود. او همچنین درباره اصول انتقادهای جنسی شما را راهنمایی می‌كند.
چطور انتقاد جنسی کنیم؟
از آنجا كه انتقاد از شیوه عشق‌‌ورزی می‌تواند احساس ناخوشایندی در هر كدام از زوجین ایجاد كند، خیلی از افراد از ترس اینكه مبادا این احساس را در همسرشان ایجاد كنند در بیان انتقادشان تردید می‌كنند. دكتر برآبادی معتقد است ابتدا باید بازبینی در مورد كلمه انتقاد انجام شود. او می‌گوید: «بهتر است به جای كلمه انتقاد، اصطلاح بازخورد یا فیدبک(feedback) به كار برده شود. بازخورد بیان تاثیر رفتار و گفتار طرف مقابل است. وقتی فردی به شما بازخورد می‌دهد، هدفش این است كه از طریق ابراز احساساتی كه عملكرد فرد در شما ایجاد كرده به بهبود رابطه كمك كند. در رابطه جنسی نیز دقیقا همین موضوع مطرح است.
از آنجا كه این مساله حوزه‌ای بسیار حساس و مهم است، شاید كلمه انتقاد از همان ابتدا باعث برخی واكنش‌های دفاعی شود و زوج یا زوجه از همان اول هرگونه واكنشی را پس بزند بنابراین وقتی بگویید: «می‌تونم در مورد رابطه جنسی‌مون بهت بازخورد بدم؟» هم احساس بهتری در مخاطب ایجاد می‌شود و هم تلویحا خاطرنشان می‌كنید قصدتان بهبود رابطه جنسی و زناشویی است و نه آسیب زدن و مقصر جلوه دادن دیگری .»
در انتقاد از رابطه جنسی بیان بازخورد مهم است
بازخورد جنسی برخلاف سایر بازخوردها یا انتقادها هر دو طرف را تحت تاثیر قرار می‌دهد. دقیقا به همین دلیل است كه دكتر برآبادی می‌گوید هنگام ارائه بازخورد جنسی باید اول به چند سوال پاسخ دهید: 1. انگیزه شما از ارائه بازخورد (انتقاد) جنسی چیست؟ 2. دقیقا از چه مساله‌ای در رابطه جنسی می‌خواهید شكایت كنید؟ 3. آیا از شیوه‌های بیان انتقاد آگاهی دارید؟ 4. آیا الان زمان و مكان و موقعیت مناسبی برای ارائه بازخورد یا انتقاد جنسی هست؟ پاسخ صادقانه به هركدام از این سوال‌ها می‌تواند راه را برای بیان آنچه واقعا برای‌تان مهم است و تاكنون به دلایل مختلف آن را ابراز نكرده‌‌اید، باز كند.
انگیزه تان از انتقاد جنسی چیست؟
در مورد اینكه واقعا برای چه می‌خواهید از همسرتان انتقاد كنید یا به او بازخورد دهید، با خودتان صادق باشید. گاهی اوقات هدف و انگیزه از انتقاد، انتقام‌جویی، تلافی كردن و حتی تحقیر و آسیب زدن به همسر است؛ گوشه و كنایه‌های آزاردهنده درباره ناتوانی جنسی همسر که چه بسا به هیچ‌وجه وارد نبوده و صرفا به منظور انتقام‌گیری از طرف مقابل باشد. یادتان باشد بازخورد یا انتقاد جنسی تنها باید با هدف بهبود رابطه جنسی و در نهایت ارتباط زناشویی صورت بگیرد و هر هدفی جز این قطعا نتایج مخربی در پی خواهد داشت.
از چه موضوعی در رابطه جنسی شاكی هستید؟
اما در مورد اینكه دقیقا از چه مساله‌ای می‌خواهید شكایت كنید باید حواس‌تان باشد انتقاد جنسی باید در مورد رفتار و چیزهایی باشد كه همسر شما قادر به تغییر آنهاست. انتقاد از رنگ پوست غیر از آسیب زدن به اعتماد به نفس همسرتان، هیچ منفعتی نخواهد داشت. اگر دلیل خوب و سازنده‌ای ندارید پس بهتر است چیزی نگویید.
انتقاد جنسی را چطور باید بیان کرد؟
وقتی می‌خواهید انتقادتان را مطرح كنید به یاد داشته باشید به جای تمركز بر آنچه در همسرتان نمی‌پسندید بر رضایت خاطری که در رابطه جنسی به شما می‌بخشد تاكید كنید. نكته مهم این است كه در ارائه هر بازخوردی به جای شروع جملات با واژه «تو» از عبارت «من» استفاده شود. مثلا به جای جمله «تو فقط می‌خواهی زود این رابطه جنسی را تمام كنی و بخوابی» بهتر است بگویید: «من دوست دارم زمان بیشتری مرا نوازش كنی» یا «خیلی دوست دارم كه بعد از رابطه جنسی من رو بغل كنی» .
حین رابطه جنسی معمولا موقعیت خوبی برای بیان انتقاد جنسی نیست
برای انتقاد جنسی از چه فرمولی استفاده می‌كنید؟
نكته مهم در بیان انتقاد نسبت مطرح كردن نكات مثبت و منفی است. فرمول ارائه انتقاد جنسی این است كه اول چهار نكته مثبت را مطرح كنید و بعد یك نكته منفی را بیان كنید. به عبارت دیگر باید بیشتر روی مفاهیم مثبت تاكید كنید. مثلا به جای اینكه بگویید: «این قدر سفت مرا بغل نكن» بگویید: «وقتی به آرامی مرا بغل می‌كنی خیلی بیشتر لذت می‌برم» وقتی به جای مطرح كردن خواسته‌تان چیزی را مطرح كنید كه از آن بدتان می‌آید خود و همسرتان را مجبور می‌كنید به جای تمركز بر احساس و حالت‌های جنسی، توجه را بر جزئیات متمركز كنید. مراقب باشید هنگام گفتگو در باره رابطه جنسی لحن شما آمرانه یا تهدیدآمیز نباشد. یادتان باشد رابطه جنسی یك رابطه دوطرفه و عاشقانه است نه ارتباط برده‌وار.
با توقعات نابجا در رابطه جنسی چه كنید؟
یكی از اشكالات وارد بر نظام آموزشی (چه رسمی و چه غیررسمی) این است كه عمده یادگیری‌ها و آموخته‌های جنسی از طریق كانال‌های نادرست مانند فیلم‌های پورنوگراف یا سایت‌های جنسی است. این امر خطرات و آسیب‌های خیلی زیادی را به دنبال داشته و دارد. به عنوان مثال همین موجی كه برای تغییر اندازه اندام‌ها در بین برخی اقشار به راه افتاده است موید همین معضل است. الگو قرار دادن فیلم‌های پورنوگرافی تنها سبب می‌شود كه زن و شوهر یك‌سری انتظارات غیرواقع‌بینانه از هم داشته باشند. در زندگی واقعی به‌ندرت اشخاصی پیدا می‌شوند كه بتوانند ساعت‌ها بدون از دست دادن انرژی به فعالیت جنسی بپردازند. توقعات واهی از شریك جنسی صرفا باعث رنجش و دوری عاطفی زوجین از هم خواهد شد.
رابطه جنسی تان را مقایسه نکنید
هرگز در ارائه بازخورد یا انتقاد جنسی همسرتان را با دیگران مقایسه نكنید؛ مثلا اگر ازدواج دوم‌تان است بدترین نوع بازخورد این است كه امتیاز و مهارت‌های همسر فعلی‌تان را با همسر قبلی مقایسه كنید. این جمله كه «برو از فلانی یاد بگیر» یا «مثل فلانی لباس بپوش» صرفا باعث لجاجت، سوء‌ظن و تحقیر طرف مقابل خواهد شد.
در انتقاد جنسی از همسرتان حتما صحبت كنید
اعتماد مهم‌ترین عامل در پذیرش یك بازخورد جنسی سازنده است. اگر حرف همسرتان نسنجیده یا حتی غیرمنصفانه هم بود باور داشته باشید او صمیمانه برای حفظ و بهبود رابطه‌اش با شما تلاش می‌كند. زوج‌هایی كه قادرند خواسته‌ها و احساسات جنسی خود را با هم در میان بگذارند، روابط بسیار بهتری با هم دارند. به قول یكی از روانشناسان «سعی در برقرار كردن رابطه جنسی دلپذیر، بدون ایجاد یك رابطه كلامی موفقیت‌آمیز مانند سعی در آموختن تیراندازی با چشمان بسته است». با گفت‌وگو كردن، رابطه جنسی و بالطبع روابط زناشویی به سطح بالاتری ارتقا می‌یابد.
چطور پذیرای انتقاد جنسی باشید
قبل از ابراز هر واكنشی باید ابتدا تامل كنید و بفهمید آیا منظور طرف مقابل را درست درك كرده‌اید یا نه. از او بخواهید كه بیشتر برای‌تان توضیح دهد و خیلی راحت بگویید: «می‌تونی موضوع رو بیشتر باز كنی؟» اگر بازخورد حالت كلی دارد، مثل اینكه «رابطه جنسی ما دارد كسل‌كننده می‌شود» از او بخواهید بگوید دقیقا از چه چیزی ناراضی است و پیشنهادش برای تغییر چیست!پیشنهاد كنید همسرتان خواسته‌هایش را به‌طور مشخص و صریح بیان كند. از او بپرسید: «دوست داری من چه كار كنم؟» یا «فكر می‌كنی برای تغییر اوضاع می‌تونیم چه كار جدیدی انجام بدهیم؟» انگیزه همسرتان را از بیان انتقاد جنسی پیدا كنید. خیلی راحت بپرسید: «آیا این حرف را برای این گفتی كه مرا ناراحت كنی یا برای اینكه خودت ناراحت بودی؟» یا « آیا این فكر را مدت‌هاست كه در ذهنت داری و چی شد كه الان این را گفتی؟» یا « فكر می‌كنی این چیزی كه گفتی در كنترل من است و موردی است كه می‌توانم تغییرش بدهم و چطور؟»
وقت انتقاد جنسی هست؟
حتما برای بیان بازخورد باید موقعیت‌سنج باشید. اگر به هر علتی مثل سفر یا قهر مدت‌ها از هم دور بوده‌اید، قطعا اولین برخورد زمان مناسبی برای ارائه بازخورد جنسی نیست و رابطه را مخدوش می‌كند. حین رابطه جنسی هم معمولا موقعیت خوبی برای بیان انتقاد جنسی نیست چون ممكن است سوءتفاهماتی را به وجود بیاورد. شما باید یاد بگیرید در مورد رابطه جنسی و خواسته‌های‌تان با هم صحبت كنید. این كار به غنی‌تر شدن زندگی زناشویی كمك زیادی خواهد كرد. بهترین زمان برای ارائه بازخورد جنسی وقتی است كه زوجین به هم اعتماد كامل دارند و كاملا همدیگر را درك می‌كنند. در این صورت مطمئن باشید وقتی كسی مساله‌ای را مطرح می‌كند، طرف مقابل دقیقا همان معنایی را دریافت می‌كند كه منظور اوست.
منبع :
مجله سیب سبز
seemorgh.com
