تقریبا هیچ فردی را روی کره خاکی پیدا نمی کنید که با هدف جدا شدن، ازدواج کند. همه ازدواج می کنند تا وارد مرحله تازه ای از زندگی بشوند و تجربیات جدیدی داشته باشند. خیلی از انسان ها با عشق و علاقه ازدواج می کنند. اما متاسفانه، در قرن جدید شاهد طلاق های بیشماری هستیم که به نظر بی دلیل و بی خود صورت گرفته اند.
زن و شوهر پس از ازدواج با مشکلات و اختلاف های متعددی روبه رو می شوند و وظیفه آنها برطرف کردن یا دست کم کمرنگ کردن این مشکلات است نه فرار از آنها! به طور مثال، یکی از بحث های زن و شوهرها سر تمیز کردن خانه است. خانم خانه عادت دارد هنگام آشپزی همه آشپزخانه را به هم ریخته و ظرف ها را کثیف کند و پس از اتمام کار، آنها را جمع و تمیز کند. اما مرد خانه از این مساله به شدت عصبی می شود و انتظار دارد در لحظه همه چیز مرتب شود و ظرف ها روی هم انبار نشوند. اینجا باید یکی از دو طرف کوتاه بیاید.
این افراد پس از جدایی همیشه نگران این هستند که آیا می توانند به غریزه خود اعتماد کنند؟ این نگرانی را دارند نکند همسر بعدی او نیز همین عادت ها را داشته باشد. مسلما هیچ فردی گوی بلورین برای پیشگویی ندارد اما برخی عادت ها و خصلت ها میان زن و شوهرها رواج بیشتری دارند. برای اینکه بدانید هنگام مواجهه با این خصلت ها چه باید بکنید، مطلب زیر را مطالعه کنید.
4 سوار آخر الزمان
دکتر جان گاتمن، رئیس «آزمایشگاه عشق» دانشگاه سیاتل و موسس موسسه گاتمن ده ها سال است روی هزاران زوج تحقیق می کند. این بررسی ها نشان داده اند، میان بیشتر زوج ها مسایل ساده ای همچون نگاه های معنی دار یا شانه بالا انداختن مشترک است. دکتر گاتمن با این بارِ تجربه می تواند تا 94 درصد به درستی تشخیص دهد آیا مشکلات زن و شوهر قابل حل هستند یا خیر. او در میان همه خصلت های ناراحت کنند، 4 ویژگی را مشخص کرده است که منجر به جدایی دونفر می شوند. به همین دلیل، دکتر گاتمن آنها را «4 سوار آخر الزمان» نامگذاری کرده است (مربوط به اعتقاد مسیحی ها است). این خصلت ها شامل: عیب جویی، تحقیر، جبهه گرفتن و حرف نزدن هستند.
عیب جویی یعنی مورد انتقاد قرار دادن شخصیت و رفتارهای همسر خود، همچون: «تو هیچ وقت در شستن ظرف ها به من کمک نمی کنی.» یا «چرا همیشه دیر می آیی؟».
تحقیر کردن که از نامش پیدا است. یعنی شخصیت طرف مقابل را خورد کردن. مثلا گفتن این جمله: «تو احمق تر این هستی که این جمله را بفهمی.»
جبهه گرفتن یعنی اینکه همیشه در مقابل همه اعتراض های همسر خود حالت حق به جانب و دفاعی به خود بگیرید و به هیچ وجه زیر بار اشتباهات خود نروید. مثلا: «شاید من همیشه دیر بیایم اما تو هم الکی عصبی هستی و سختگیری می کنی».
حرف نزدن یعنی اینکه یکی از دو طرف همیشه ساکت باشد و مسایل مختلف را برای همسر خود تعریف نکند.
شاید برخی از مواقع هر کدام از ما این کارها را انجام دهیم. مشکل این نیست. مشکل زمانی پیش می آید که این کارها به طور مرتب تکرار شوند. برای جلوگیری از پیشامد این نوع اتفاق ها باید با این خصلت ها زشت و ناپسند مقابله کنید و اگر به طور مثال، هنگامی که همسرتان گفت «دیگر در شستن ظرف ها به من کمک نمی کنی»، لازم نیست سریع جبهه بگیرید و بگویید: «تو هم در انجام فلان کار به من کمک نمی کنی»! فقط گوش کنید ببینید همسرتان چه می گوید و خواسته او را درک کنید. به جای اظهارنظرهای منفی و عصبی سعی کنید واژه های مثبت و خوب در خانه به کار بگیرید.
بر اساس آمار دکتر گاتمن، 86 درصد از زن و شوهرهایی که در ترک این خصلت های ناپسند تلاش کرده اند، شاهد بهبود چشمگیری نیز در روابط خود بوده اند.
رفتارهای زشت بس است ... کارهای خوب را امتحان کنید
در حالیکه بیشتر زوج ها روی تعاملات منفی تمرکز می کنند تا به رابطه خود پایان ببخشند، دکتر گاتمن می گوید تعاملا مثبت هم بسیار مهم هستند، به آنها توجه کنید. به گفته دکتر گاتمن، نسبت تعاملات مثبت به منفی در مکالمات عادی 20 به یک است و در بحث و مجادله به نسبت 5 به یک می رسد.
در تحقیقات مشخص شده است 67 درصد از زوج های خوشبخت گفته اند همسران آنها اغلب کاری می کنند که آنها حس خوبی به خودشان داشته باشند. این در حالی است که 27 درصد زوج های ناراضی نیز همین ادعا را دارند.
اینکه زوج ها تصور کنند همسران آنها می دانند که او از نظر شما زیبا، موفق، جالب، باهوش و ... است یا اینکه تصور کنید همسر شما می داند که بابت زحمت هایی که در خانه می کشد قدردان او هستید، کافی نیست. هر دو طرف باید تحسین و قدردانی های خود را به زبان بیاورند و هر چند وقت یکبار تکرار کنند.
خیانت، مهم ترین دلیل جدایی نیست
آیا فکر می کنید اصلی ترین دلیل جدایی زن و شوهرها خیانت است؟ برعکس: ویلیام دوهرتی، استاد دانش اجتماعی خانواده در دانشگاه مینه‌سوتا و مدیر اجرایی پروژه «زوج ها در آستانه فروپاشی» در تحقیقات خود ثابت کرده است دلیل اصلی طلاق مسایلی که بیشتر مردم انتظار دارند - خیانت و خشونت خانگی - نیست. بلکه دلیل «نرم»ی همچون «دور شدن احساسی از یکدیگر» دارد.
دکتر دوهرتی اعتقاد دارد دلایل نرم جدایی وقتی پیش می آیند که دو طرف دیگر احساس و عشقی به یکدیگر ندارند. هنگامی که یکی از دو طرف به همسر خود خیانت می کند، شاید هنوز به همسر خود علاقه داشته باشد و بخواهد راه حلی پیدا کند تا زندگی اش ادامه پیدا کند. اما پس از این اتفاق خوش بینی از بین می رود و همسر با بدبینی به زندگی ادامه می دهد.
نتیجه؟ تصور نکنید چون دیگر دو طرف مدام با هم نمی جنگند و به هم حسادت نمی کنند همه چیز خوب است. همه زوج ها باید روی بخش «نرم» روابط خود کار و آن را اصلاح کنند. مثلا می توانید در انجام برخی از فعالیت ها با هم همکاری کنید. یا با هم برنامه ریزی و در کلاس واحدی ثبت نام کنید. دلیل آن نیز این است که هر اتفاق تازه ای در زندگی می تواند نقش دوپامین را داشته باشد: هورمونی که بدن هنگام عاشق شدن از خود ترشح می کند.
در تحقیقات دانشگاه نیویورک، از زوج ها خواسته شد تا تفریح و وقت گذارنی مشترکی همچون صرف شام در رستوران یا سینما رفتن برای خود پیدا کنند و 90 دقیقه در هفته را تنها با هم خوش بگذرانند. از تعدادی دیگر از زوج ها هم خواسته شد تا 90 دقیقه در هفته با هم کارهای عجیب انجام دهند. پس از 10 هفته، رضایت زوج ها مورد بررسی قرار گرفت. آن دسته که قرارها یا کارهای عجیب با یکدیگر داشتند بسیار شادتر و راضی تر از گروهی بودند که کارهای نرمال مثل سینما رفتن انجام داده بودند.
هدف از این همه حرف این بود که عاشق ماندن به هیچ وجه پیچیده و سخت نیست. فقط کافی است بخواهید و عاشق بمانید.
منبع:برترین ها
