شمال نیوز : اصلا زندگی‌ما سالاد شیرازی نیست که با نمک خوش طعم شود. زیادی که شور شود روز‌های شیرین را هم با خودش می‌برد. کم و زیاد دعوا به کنار، اصلا می‌دانیم وقتی بحثی پیش می‌آید در زندگی مشترک چطور باید بحث‌مان را اداره کنیم تا به نتیجه برسد؟! یا دعواهایمان فقط باعث دلخوری است و پرونده‌ای که هیچ‌وقت مختومه نمی‌شود و مشکلی که به جای حل شدن بزرگ‌تر می‌شود. این‌بار پای صحبت‌های «زینب گیوی» روانشناس و کارشناس خانواده نشسته‌ایم تا فوت و فن یک بحث موثر را برایمان بگوید.
مسئله را حل کنید دلخوری به زندگی‌تان اضافه نکنید!
شاید برای شما هم پیش آمده باشد که وقتی خاکستر‌های آتش دعوایتان را زیر و رو می‌کنید. حس می‌کنید دیگر از آن موضوعی که کارتان را به بحث رساند چندان ناراحت نیستید، اما از حرف ناحق و ناسزایی که همسرتان در دعوا به شما زد دلشکسته‌اید. از فریادی که سرتان کشید و از صفت‌هایی که به شما نسبت داد آن قدر آزرده دل هستید که شاید هیچ وقت فراموش‌تان نشود. طبیعی است. تیر اصلی دعوا‌ها که قلب زندگی‌مان را نشانه گرفته همین است. نحوه دعوا و کلنجارهایمان با هم!
این کارشناس می‌گوید: «یکی از دشوارترین و مهم‌ترین مسائل و مشکلات روابط زناشویی را رسیدگی کردن به اختلافات موجود است. زمانی که زن و شوهر به هر دلیلی بر بعضی مسائل توافق نداشته باشند. گفتگو و رابطه آن‌ها از حالت عاشقانه و محبت آمیز خارج می‌شود، گفتگو قطع می‌شود و با هم وارد بحث و جدل می‌شوند. درنهایت این بحث منجر به دلخوری می‌شود. وقتی دونفر باهم دیگر رابطه عاطفی نداشته باشند مثلا دو همسایه اگر به مشکلی بربخورند بسیار راحت‌تر می‌توانند مسئله را بی‌طرفانه حل و فصل کنند. اما وقتی دونفر نقش زن و شوهری را تحویل می‌گیرند، چون پیوند عاشقانه و عاطفی دارند ممکن است مسائل را به دل بگیرند. جالب است بدانیم اکثر جر و بحث‌ها بین زوجین به دلیل درک نکردن تفاوت‌های موجود بین زن و شوهر است. اما مسئله‌ای که بسیار مهم این است که معمولا وقتی زن و شوهر با هم دعوا می‌کنند مدت کوتاهی که بگذرد، دیگر واقعا بر سر آن موضوع از هم ناراحت نیستند. درباره نحوه جر و بحث باهم ناراحت می‌شوند. درواقع نحوه بیان باعث دلخوری و ناراحتی شان شده است.»
این میدان برنده و بازنده ندارد!
کافی است احساس کنیم با همسرمان بر موضوعی اختلاف نظر داریم و او توجهی نمی‌کند. کم‌کم این مسئله بین‌مان بحث برانگیز می‌شودو از جایی به بعد این بحث ما از سر موضوع اصلی خارج شده و کاربه جای باریک می‌رسد و تبدیل می‌شود به بی‌احترامی و سرزنش و ناسزا. قانون نانوشته‌ای می‌گوید برای شروع کردن هر دعوایی دونفر نیاز است، ولی برای خاتمه دادن آن یک نفر هم کفایت می‌کند. پس بهتر است شما آن یک نفر باشید و در واقع ناجی زندگی‌تان که رابطه‌تان را از میان آتش عصبانیت بیرون می‌کشد و نمی‌گذارد بیشتر از این آسیب ببیند.
زینب گیوی برای خاتمه دادن به دعوا در اولین قدم توصیه مهمی دارد: «اولین قدم برای خاتمه دادن دعوا، هوشمندی یک نفر را می‌طلبد که سکوت کند. تلاش کند که ساکت بماند و چیزی نگوید که بعد‌ها پشیمان شود. واقعا این طرز تفکر اشتباه است که کسی که بیشتر جواب می‌دهد و بیشتر شاخ و شانه می‌کشد برنده است. هرچه قدر در دعوا کمتر صحبت کنیم اتفاقا ما آدم برنده‌تری هستیم نه او که نمی‌تواند خشمش را کنترل کند و هرچیزی می‌خواهد می‌گوید و جبران کردن را سخت‌تر می‌کند.»
بحث‌تان را بی‌نتیجه رها نکنید!
البته سکوت به تنهایی کفایت نمی‌کند. درواقع این سکوت نیمی از راه است و اگر نیم دیگرش را نپیمایید هیچ‌وقت به مقصد نخواهید رسید. سکوت تنهای شما یعنی همه حرف‌های همسرتان را قبول دارید. اجازه می‌دهید به شما بی‌احترامی شود و ناسزا‌های او را به جان می‌خرید. پس گام دومی که این کارشناس خانواده توصیه می‌کند را جدی بگیرید و حتما به آن عمل کنید.
گیوی در ادامه می‌گوید: «در دعوا مهم است که تلاش کنیم سکوت کنیم و بعد در خلوت خودمان فکر کنیم و ببینیم کدام نیاز همسرمان برآورده نشده. کدام رفتار ما او را ناراحت کرده. مثلا خواسته یا ناخواسته چیزی گفتیم و رفتاری انجام دادیم که احساس کرده به او بی‌احترامی کردیم و عصبی شده و یا... پس حتما لازم است که وقتی اوضاع که آرام‌تر شد منصفانه فکر کنیم و برگردیم با همسرمان صحبت کنیم! در دعوا باید تمام توان‌مان را به کار ببریم و به همسرمان بگوییم که «صبرکن!» نمی‌خواهم گفتگو را با تو ادامه بدهم، چون اصلا نمی‌توانیم منطقی باشیم. چون نمی‌توانم عادلانه درباره تو قضاوت کنم. برای اینکه دعوا شدت نگیرد محیط را ترک کنید و اتاق دیگری از خانه را انتخاب کنید یک ساعت خلوت کنید و بعد درباره مسئله دوباره حرف بزنید.»
کلماتی که معجزه می‌کنند!
همیشه وقتی دعوا و جر و بحثی پیش می‌آید. زن و شوهر سراسر تلخی می‌شوند. زبان تلخ، رفتار تلخ و...، اما کافی است یادشان بیاید. این همان فردی است که روز‌های خوش‌شان کنار هم بودند. روز‌های سخت را با هم گذراندند و همیشه مراقب هم بودند و برای زندگی دونفره‌شان چقدر سعی و تلاش کردند. آن‌وقت است که خیلی از دلشکستگی‌ها و حرف‌ها میان‌شان رد و بدل نمی‌شود و بحث‌شان منطقی‌تر پیش می‌رود.
این کارشناس‌خانواده در ادامه از کلماتی می‌گوید که در دعوا معجزه می‌کند: «کارمان که به دعوا می‌رسد شروع می‌کنیم با تلخی با همسرمان صحبت کردن و معمولا از کلمات ناحقی استفاده می‌کنیم مثل «همیشه همین جوری بودی!»، «صحبت کردن با تو اشتباهه!»، «هیچ وقت حرف حالیت نمی‌شه!». اما واقعا این طور است که می‌گوییم؟! یک لحظه عادلانه و منطقی فکر کنیم. همسرمان لایق این صحبت‌هاست؟! درحالی که در دعوا ابراز محبت کلامی ضروری است. باید بگوییم من، چون دوستت دارم و نمی‌خواهم در عصبانیت حرفی بزنم که دلت بشکند. فعلا نمی‌خواهم بحث را ادامه بدهم. هروقت آرام شدیم حرف می‌زنیم!»
اشتباهی که هیچ‌وقت زندگی‌تان را به آرامش نمی‌رساند
معمولا زوجین بعد از اینکه خودشان را از میان آتش دعوا بیرون می‌کشند و عصبانیت‌شان فروکش می‌کند. ترجیح می‌دهند بی‌خیال ادامه بحث و حل اختلاف‌شان شوند. با یک معذرت‌خواهی بحث و اختلاف‌شان را موقتا پایان بدهند و فکر کنند مشکل‌شان حل شده. اما این اشتباه از نظر زینب گیوی آسیب جدی به زندگی‌تان خواهد رساند.
این کارشناس خانواده نسخه‌ای بعد از دعوا به زوجین توصیه می‌کند و می‌گوید: «وقتی آرام‌تر شدید و تنش کمتر شد. تاکید دارم وظیفه دارید هردو برگردید و درباره اتفاقی که افتاده و رفتارهایتان صحبت کنید. اول معذرت خواهی کنید به خاطر رفتار اشتباهی که داشتید. سهم اشتباه خودتان را در دعوا بپذیرید. در گام دوم درباره چیزی که ناراحت یا عصبی‌تان کرده شفاف صحبت کنید. مثلا بگویید عزیزم من خیلی از اینکه وسط دعوا پای پدر من را کشیدی وسط ناراحت شدم. دوست ندارم دیگر تکرار شود.
یا به صورت واضح بپرسید: «الان من برای جبران کردن اتفاقی که افتاده چه می‌توانم بکنم؟!». درباره مسئله‌ای که عامل بحث‌تان بوده صحبت کنید و مشکل را حل کنید. هیچ مشکلی را نباید حل نشده بگذارید. خیلی از اوقات دعوا‌های بزرگی که به وجود می‌آید حاصل دعوا‌ها و بحث‌های کوچک حل نشده‌ای است که داشته‌اید و رهایش کردید. حواستان باشد که مراحل قبل خاتمه دادن به دعوا بدون مرحله آخر و گفتگو هیچ ارزشی ندارد. چراکه اگر بحث دیگری اتفاق بیفتد دعوا‌های قبلی را نبش قبر خواهید کرد و اولویت حل شدن مسئله جدید را ندارید و مدام اختلاف‌تان بیشتر و بزرگ‌تر خواهد شد.
